Pagina curentă: 1 (cartea are 6 pagini în total) [pasaj de lectură disponibil: 2 pagini]
Ilse Sand
Frica de intimitate: cum să nu te mai aperi și să începi să iubești
Traducător A. Naumova
Editor S. Drozd
Manager de proiect M. Shalunova
Corectori E. Chudinova, N. Vitko
Dispunerea computerului A. Abramov
Artist de copertă E. Cijova
Designul copertei folosește o imagine dintr-o bancă de fotografii shutterstock.com
© Ilse Sand, 2013
© Publicare în rusă, traducere, design. Alpina Publisher LLC, 2017
Toate drepturile rezervate. Lucrarea este destinată exclusiv uzului privat. Nicio parte a copiei electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă sau prin orice mijloc, inclusiv postarea pe Internet sau în rețelele corporative, pentru uz public sau colectiv, fără permisiunea scrisă a proprietarului drepturilor de autor. Pentru încălcarea drepturilor de autor, legea prevede plata unei despăgubiri deținătorului drepturilor de autor în valoare de până la 5 milioane de ruble (articolul 49 din Codul contravențiilor administrative), precum și raspunderea penala sub formă de închisoare de până la 6 ani (articolul 146 din Codul penal al Federației Ruse).
* * *
Prefaţă
În perioada mea de preot și mai târziu de psihoterapeut, am auzit multe povești despre oameni care au întâmpinat dificultăți din cauza dragostei sau pentru că nu au reușit să o găsească. În timp ce lucram la prelegeri despre dragoste și autoapărare, mi-am dat seama că se poate învăța ceva în acest domeniu. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegem exact ce mecanisme psihologice sunt implicate atunci când construim noi relații sau le menținem pe cele existente.
În această carte, vorbesc despre modul în care se formează strategiile de autoprotecție, despre cum pot ruina relațiile puternice și prospere și despre cum să scapi de strategiile inutile.
Când îndrăznim să ne recunoaștem propria vulnerabilitate și să renunțăm la apărările inutile, relațiile devin mai împlinitoare și mai semnificative. Simt o adevărată fascinație urmărind astfel de cazuri.
Toate studiile pe această temă pe care le-am citit au fost create pentru specialiști. Cartea mea este scrisă într-un mod ușor și limbaj accesibil, pe care toată lumea o poate înțelege. Totuși, tot ceea ce vorbesc în această carte se bazează pe teorii psihologice consacrate și pe mulți ani de experiență ca psihoterapeut.
Majoritatea exemplelor din carte sunt fictive, dar toate situațiile și replicile menționate sunt de fapt ceea ce aud adesea de la pacienții mei. Unele exemple sunt reale și repovestite cu permisiunea unui anumit pacient, dar nu dezvălui informații personale despre el.
Mi-aș dori ca cunoștințele care mă ajută pe pacienții mei și pe mine să fie utile cât mai multor oameni, și nu doar celor care sunt interesați de literatura de specialitate în psihoterapie.
Introducere
De ce nu fiecare dintre noi poate găsi dragostea și construi o relație armonioasă cu un partener? Și cum se face că mulți oameni ajung în schimb singuri sau în relații lipsite de intimitate și grijă adevărată? Tom are mai multe motive posibile. Una dintre ele este strategiile de autoapărare care ne joacă o glumă crudă, drept urmare, în timp ce construim relații, începem voluntar să ne limităm.
Toți cei care sunt în vreun fel conectați cu psihoterapie sunt familiarizați cu strategiile de autoapărare și exemplele de manifestare a acestora. Dorința de a se distanța de ceilalți, de a evita o evaluare reală a vieții, de a suprima propriile sentimente, gânduri, dorințe, ignorați experiență personală iar cunoașterea sunt motivele care ne motivează să recurgem la strategii de autoapărare.
În momente diferite au primit nume diferite. Freud, de exemplu, le-a numit mecanisme de apărare („abwerf”), iar în țările de limbă engleză au fost numite „mecanisme de apărare”. În psihoterapia cognitivă a fost introdus termenul de „strategii de autoreglare”, care în unele cazuri se referă la același fenomen. Søren Kierkegaard, care a observat acest fenomen cu o jumătate de secol înaintea lui Freud, a scris că este natura umană să se încurce în propriile emoții. Cât de exact, Kierkegaard tace. Dar psihoterapeuții moderni știu mult mai multe despre asta.
Am numit astfel de tehnici care ne ajută să închidem ochii la fapte evidente, să ne distanțăm de alți oameni sau de propriile noastre sentimente, strategii de autoapărare. Acest concept se referă la acțiunile umane - conștiente sau inconștiente - care sunt efectuate pentru a evita relațiile cu alte persoane, precum și propria lor lume internă sau externă.
Pentru autoprotecție, ne lasăm de fumat și purtăm o vestă de salvare atunci când mergem într-o excursie cu barca, dar în această carte ne vom interesa exclusiv acele strategii care îndepărtează o persoană de realitate. În unele cazuri, acestea sunt destul de rezonabile și justificate, dar în caz contrar duc la complicații inutile.
Apelăm la strategii de autoprotecție și ne liniștim propriile sentimente pentru a nu părea incontinente - astfel de tactici sunt fără îndoială utile. Dar autoapărarea poate duce la probleme dacă devine o tehnică comportamentală universală și începem să o folosim – chiar și inconștient – în toate situațiile de viață.
Prin reținerea excesivă a propriilor sentimente, ne facem viața lipsită de bucurie și ne facem rău. Și închizând ochii la orice situație care ni se întâmplă, încetăm să o gestionăm și pierdem oportunitatea de a ne gestiona pe deplin propriile vieți.
Se întâmplă ca autoapărarea să ne obligă să recurgem la fantezie și să ne rearanjam percepția asupra realității înconjurătoare în așa fel încât ceilalți oameni sau propria noastră situație să ni se pară mai bune sau mai proaste decât sunt ei cu adevărat. Altele și multe altele exemplu concret– oameni care în mod deliberat nu își acordă o pauză pentru a pierde ocazia de a-și vedea propriile probleme.
Strategia de autoapărare este o manevră care la un moment dat ne-a ajutat pe fiecare dintre noi să ieșim cu înțelepciune din unele situație dificilă. După ce am învățat în copilărie să apelăm adesea la strategii de autoapărare, noi, ca adulți, avem dificultăți să scăpăm de aceste tehnici care împiedică exprimarea sinceră a sentimentelor față de noi înșine și de ceilalți. Din același motiv, riscăm să suprimăm înflorirea sentimentelor trezite de iubire.
Sper ca prin această carte, cititorii să înțeleagă exact la ce strategii de autoapărare recurg. Poate că își pot face viața mai bogată și mai strălucitoare, refuzând să folosească cel puțin una, sau chiar mai multe dintre aceste strategii. Acest lucru îi va ajuta să se înțeleagă mai bine, să îi apropie de oamenii din jurul lor și, în cele din urmă, le va permite să se bucure și mai mult de viață.
Capitolul 1
Strategii de autoapărare
Strategiile de autoapărare, care sunt tema principală a cărții mele, sunt tehnicile pe care le folosim pentru a ne distanța de propriile experiențe, de alți oameni sau de realitatea din jurul nostru. În cele ce urmează, termenul de „strategii de autoapărare” implică tocmai acest fenomen.
Să ne uităm la un exemplu specific de strategie de autoapărare.
Hannah i s-a refuzat un loc de muncă. E frustrată, dar acum nu vrea să recunoască pentru ea însăși că este tristă. În schimb, pornește televizorul, se uită la un thriller și uită de înfrângere. Astfel, ea scapă temporar de faptul trist că nu a obținut jobul pe care și-l dorea.
Acest lucru nu reprezintă o mare problemă dacă Hannah își oferă mai târziu ocazia de a-și recunoaște și accepta tristețea, restabilindu-i astfel echilibrul interior. Problema apare dacă aceasta este singura strategie de a face față sentimentelor neplăcute și dacă Hannah nu își permite niciodată să se relaxeze și să înfrunte adevărul. În acest caz, ea se va distanța constant de ea însăși, ceea ce poate duce la stres sau o poate priva de vitalitate. Situația va deveni mult mai complicată dacă însăși Hannah nu își dă seama că se distanțează de propriile sentimente - atunci inițial nu va putea schimba nimic.
Majoritatea strategiilor de autoapărare se formează în copilăria timpurie. Pentru un copil, ele reprezintă cea mai bună soluție la care recurge în situații dificile. Ulterior, aceste strategii devin inconștiente și sunt folosite automat de fiecare dată când ne aflăm într-o situație asemănătoare cu aceleași crize din copilărie care nu au fost niciodată rezolvate în acel moment.
Următorul exemplu poate demonstra acest lucru.
Când Iris era mică, mama ei trecea printr-o perioadă dificilă și vorbea mult despre suferința ei. Iris i s-a părut insuportabile aceste conversații. Copilul nu poate suporta disperarea unui adult și este mai ales speriat de faptul că suferă persoană apropiată. Prin urmare, încă foarte tânără, Iris și-a inventat propria strategie: în astfel de situații, a început să vorbească despre ceva străin, încercând să-și distragă atenția mamei de la gândurile amare.
Acum se întreabă de ce copiii ei nu-și împărtășesc problemele cu ea. Dacă ai fi întrebat-o direct pe Iris, copiii ar fi răspuns că au încercat de mai multe ori, dar toate încercările s-au încheiat cu mama lor mutand conversația pe un subiect complet diferit.
Iris ar fi trebuit să înregistreze una dintre aceste conversații pe un magnetofon. Acest lucru ar convinge-o necondiționat că ea, fără să vrea, chiar schimbă brusc subiectul de conversație de fiecare dată când interlocutorul ei începe să se plângă sau vorbește despre dificultățile vieții.
Este clar că utilizarea inconștientă a unor astfel de strategii distruge intimitatea necesară într-o relație. Iris va face un pas semnificativ spre schimbarea strategiei ei, chiar dacă pur și simplu vede și recunoaște existența unui model de comportament care a ajutat-o cândva să-și mențină sănătatea mintală, dar acum distruge încrederea dintre ea și copiii ei.
Tehnica de supraviețuire
Cel mai adesea, o strategie de autoapărare este o manevră care vizează salvarea celui care o folosește. Să ne uităm la un exemplu.
În copilărie, Anna a încercat în toate modurile posibile să atragă atenția părinților ei, dar nu le-a plăcut. Au numit-o enervantă sau pur și simplu o priveau nemulțumiți. Din acest motiv experiență negativă a devenit o persoană care nu a dezvoltat niciodată ceea ce am numi „abilitatea sănătoasă de a cere ajutor”.
Dar copiii se confruntă întotdeauna cu o dependență puternică de relația lor cu un părinte sau un tutore, așa că Anna a găsit o altă cale de ieșire. Și-a dat seama că favoarea părinților ei poate fi câștigată nu cerând îngrijire, ci arătând-o. Prin urmare, când ea dorea atenție, iar tatăl ei citea ziarul în acel moment, s-a așezat lângă el și l-a întrebat cu interes despre ce citea. Cel mai adesea, tatălui meu i-a plăcut asta, așa că Anna i s-a permis să stea lângă el mult timp, a simțit căldura corpului său și a satisfăcut astfel nevoia copilului de atașament față de părinții ei.
Odată cu vârsta, Anna a învățat perfect să rețină manifestarea propriilor sentimente și să o înlocuiască cu atenția celorlalți. Această abilitate în sine este utilă, dar Anna a încetat complet să-și observe nevoia de atenție. Când are nevoie de comunicare, Anna, de regulă, se întâlnește cu o prietenă într-o cafenea și este de obicei interesată de cum se descurcă prietena ei. Majoritatea oamenilor le place să răspundă la această întrebare, așa că prietenul începe să spună în detaliu. Acest lucru o enervează din ce în ce mai mult pe Anna și ea însăși nu poate înțelege de ce.
Fără să-și dea seama, Anna recurge la o tehnică de supraviețuire pe care a stăpânit-o perfect în copilărie. Fie nu își mai observă nevoia de atenție, fie, după ce a simțit-o, o suprimă imediat și pune în acțiune o strategie de supraviețuire.
Dacă Anna înțelege cum își suprimă nevoia de a fi îngrijită, își va putea schimba comportamentul. Și data viitoare când te întâlnești cu o prietenă, s-ar putea să-ți spună puțin mai multe despre ea decât de obicei.
Acest lucru va face viața mai ușoară și pentru soțul Annei. La urma urmei, în loc de plângerile obișnuite care îl irită, soția poate spune direct ce vrea, de exemplu: „Mă voi bucura foarte mult dacă îmi acorzi acum cincisprezece minute din atenția ta”.
Din exterior, toate acestea par destul de simple. Dar impresiile sunt înșelătoare. După ce și-a evaluat în mod obiectiv strategia de supraviețuire și și-a dat seama că a suprimat nevoia de atenție toată viața, Anna va fi supărată. Poate că își va aminti episoade din copilărie care au împins-o să reprime această nevoie. După ce a refuzat o astfel de tehnică în comunicarea cu ceilalți, ea se va simți inițial neajutorat, dar în timp va dezvolta o nouă strategie comportamentală.
Autoapărarea ca soluție temporară
Vă voi spune o altă poveste care vă permite să înțelegeți esența autoapărării și motivele pentru care o alegeți și, de asemenea, să vedeți cum, într-un mediu normal sigur, această strategie încetează să mai fie necesară.
Dimineața, Jasper, în vârstă de șase ani, își ia rucsacul, iese din casă, îi face semn mamei și merge la școală. Apropiindu-se de școală, vede un grup de copii mai mari. În timp ce Jasper trece, el le zâmbește, dar unul dintre adolescenți îl împiedică, băiatul se împiedică, cade și își rupe genunchiul. Sângele curge. Adolescenții râd de el, numindu-l un copil prost, apoi se întorc și pleacă.
Buzele lui Jasper tremură, este gata să plângă, la un moment dat cel mai mult își dorește să se întoarcă și să fugă acasă la mama lui. Dar îi place școala și vrea să-și vadă prietenii de școală. Prin urmare, Jasper își depășește slăbiciunea de moment și trece la școală, dar nu mai experimentează bucurie. În primul rând, ceea ce s-a întâmplat l-a supărat cu adevărat, iar în al doilea rând, îl doare genunchiul.
Starea de spirit la școală este încă proastă, dar Jasper încearcă să uite de ceea ce s-a întâmplat și să se concentreze asupra a ceea ce se întâmplă. El se luptă cu propria sa frică, convingându-se că nu trăiește sentimente neplăcute. Benita, profesorul de serviciu, îl întreabă: „Cum te simți, Jasper? Ce mai faci?" În același timp, ea își înclină ușor capul și îl privește cu simpatie. I se formează un nod în gâtul lui Jasper, dar băiatul se opune curajoasă la lacrimi. Aleargă în lateral și strigă către Benita: „Totul este bine!”
În timpul pauzei, Jasper joacă mingea cu alți copii, dar nu îi place jocul. După curs, Jasper se întoarce acasă, dar mama lui nu s-a întors încă de la serviciu, așa că se așează la computer și începe jocul. După ceva timp, mama se întoarce. "Hei Jasper!" – strigă ea. Și în acest moment băiatul începe să plângă. Mama își așează fiul în poală și ascultă cu atenție povestea despre întâlnirea de dimineață cu adolescenții și frica care a apărut în el, apoi spală rana, acoperind-o cu o ghips. Curând, bucuria lui Jasper revine și vrea să joace. Băiatul încetează să-și suprime propriile sentimente și își recapătă pofta de viață.
După întâlnirea cu adolescenții, Jasper a decis să-și învingă frica și să meargă la școală, încercând astfel să se distanțeze de propriile sentimente. Și-a petrecut toată ziua la școală încercând să nu plângă. Astfel de perioade din viață pot fi numite timp pierdut. Din momentul în care Jasper a căzut și până în momentul în care i-a spus totul mamei sale, s-a distanțat de sentimentele și durerea lui, suprimându-și bucuria și dorința de a juca. El efectuează toate acțiunile mecanic, ca un robot, adaptându-se la realitatea înconjurătoare.
Pe de altă parte, Jasper acționează destul de rezonabil: își reține sentimentele până când se găsește într-un mediu sigur, lângă mama lui, care îl va ajuta să facă față experiențelor neplăcute. Ar fi nerezonabil să-ți arăți sentimentele oriunde, oricând și printre străini. Dacă Jasper i-ar fi spus lui Benita și i-ar fi spus despre grijile lui, ea s-ar fi putut uita la el cu condescendență și i-ar fi spus să se retragă. O astfel de reacție ar fi extrem de dureroasă pentru el și ar înrăutăți starea băiatului.
În schimb, Jasper rezistă - exact așa se poate numi procesul care are loc în sufletul său din momentul în care îi întâlnește pe adolescenți până când mama lui se întoarce acasă. Se reține, nu dând frâu liber emoțiilor sale reale și, astfel, se distanțează de propriile sentimente. Aceasta este o strategie de autoapărare pe care o stăpânește perfect și aduce unele beneficii. Este bine că băiatul are o mamă care îi ia de pe el o asemenea povară emoțională și îl ajută să restabilească contactul cu el însuși.
O strategie de autoapărare ca soluție temporară este o idee bună și o abilitate utilă. Datorită acesteia, o persoană însuși își poate controla atitudinea față de propriile sentimente și poate alege ce să facă. în acest moment mai bine: adaptează-te la condiţiile sociale sau concentrați-vă pe deplin asupra dificultăților și sarcinilor care au apărut.
Cum să vă protejați lumea exterioară și interioară
Există două forme de autoapărare. Apelăm la primul atunci când nu vrem să ne remarcăm propriile sentimente, gânduri sau dorințe neplăcute. Această autoapărare se numește intrapsihic(din latină intra - „înăuntru”). Un alt tip de autoprotecție intră în joc atunci când ne distanțăm de ceilalți. Se numește interpersonale autoapărare (din latinescul inter - „între”) și apare în relația dintre o persoană și oamenii din jurul său.
Jasper recurge atât la apărarea intrapsihică, cât și la cea interpersonală. În primul rând, se distanțează de propriile sentimente, strângând din dinți și adunându-și curajul. În al doilea rând, se distanțează de Benita. Când întreabă cum stau lucrurile, băiatul spune că totul este în regulă și fuge. ÎN în acest caz, angajează apărări interpersonale. Împreună, aceste două metode funcționează cu succes. Și poate că este chiar bine că Jasper și-a ascuns sentimentele de Benita, pentru că o cunoaște destul de prost. Cel puțin în comparație cu mama lui, care probabil îl va înțelege mult mai bine, îl va mângâia și va ajuta la restabilirea armoniei interioare.
Mai jos sunt enumerate câteva dintre indicii și acțiunile nonverbale pe care oamenii le folosesc de obicei pentru a se distanța de ceilalți.
Semnale nonverbale:
Evita contactul cu ochii;
Încrucișează brațele și picioarele;
Își face o expresie îndepărtată pe față;
Se întoarce în lateral sau înapoi.
Reacția socială:
Vorbește dezaprobator de cei care încearcă să stabilească contactul cu el;
Intră în conflict;
Îi face pe ceilalți să se simtă îndatorați față de el sau creează dezechilibru în relații, împovărându-l cu cadouri sau arătându-i favoruri exagerate.
Oamenii pot folosi una sau mai multe strategii de autoapărare — cele descrise mai sus sau altele în întregime — fără măcar să-și dea seama. În astfel de cazuri, de exemplu, s-ar putea să te simți nemulțumit după ce ai vorbit cu cineva, fără să-ți dai seama că tu însuți ești de vină pentru asta și că tu însuți ai împiedicat să apară intimitatea necesară.
Unii dintre noi ar putea beneficia de învățarea cum să construim autoapărare interpersonală. Adesea le spun oamenilor foarte sensibili cum se pot proteja de poveștile prea explicite și obositoare pe care trebuie să le asculte adesea.
Persoanele hipersensibile își pun adesea cerințe prea mari asupra lor, inclusiv cu privire la cât de atenți ar trebui să fie față de ceilalți. Nu le este ușor să accepte că privirea în altă parte sau întoarcerea este complet normal dacă vrei să te distanțezi de comunicarea care ți se impune. Pur și simplu să-ți cobori ochii dacă privirea celeilalte persoane te face inconfortabil este de asemenea normal.
Autoapărarea interpersonală este o abilitate importantă, dar trebuie folosită în mod conștient, controlând în mod independent intensitatea utilizării acesteia și cercul de oameni în raport cu care o folosim. Același lucru este valabil și pentru strategiile intrapsihice, despre care voi discuta mai detaliat în secțiunea următoare.
Strategii de autoapărare pentru a ne proteja de propriile noastre sentimente
Există situații care sunt nepotrivite pentru a vă adânci în propriile sentimente. De exemplu, atunci când suntem la locul de muncă și trebuie să ne concentrăm pe obținerea de rezultate. Din acest motiv, este util să te distanțezi de propriile experiențe, chiar dacă, de exemplu, trăim un fel de durere psihică, suntem într-o stare de conflict intern sau haos, dar locul și timpul nu sunt deloc potrivite. să ne înțelegem sentimentele.
Se numește una dintre principalele strategii de autoapărare intrapsihică care ajută la distanțarea de sine deplasare. Este o formă de uitare, adică la un moment dat decidem să uităm de ceva, iar ulterior uităm chiar dacă am luat această decizie. Evenimentul dispare complet din conștiința noastră. În acest fel, s-ar putea chiar să uităm că am fost victimele violenței din partea unuia dintre părinții noștri.
Acest lucru se poate manifesta și în exterior, de exemplu, atunci când o persoană își încordează mușchii excesiv, îngheață sau încearcă să nu respire profund. Nevrând să ne observăm propriul corp, deseori începem automat să respirăm superficial. În timpul ședințelor de psihoterapie, sunt mereu atent la respirația pacientului și văd cum, în acele momente în care subiectul de conversație i se pare prea dureros, aproape că nu mai respira.
Mai jos sunt diverse exemple de strategii de autoapărare intrapsihică.
Evaziune: Nu vrem să ne îndepărtăm privirea de la telefoane nici măcar pentru un minut, fiind în permanență pe internet și verificând la nesfârșit Facebook.
proiecție: Credem că sentimentele sau experiențele dureroase sunt trăite nu de noi înșine, ci de alți oameni. Aceasta amintește de o mamă obosită care crede că copilul ei este obosit și așa că îl culcă, deși nu vrea deloc să doarmă.
Autointoxicare: ne uimim mâncând în mod constant, încercând să dormim prea mult, impunându-ne diverse distracții sau influențând conștiința în alte moduri.
Ne facem orbi și surzi în raport cu lumea reală, încetăm să mai observăm semne care indică simpatie sau antipatie față de noi din partea celorlalți. Și, în schimb, începem să facem presupuneri despre lumea din jurul nostru, bazându-ne doar pe propriile noastre presupuneri și fantezii.
Atitudine prea pozitivă: Când cineva ne deranjează, ne convingem că persoana respectivă înseamnă de fapt bine pentru noi. Așa ne înecăm furia sau tristețea.
Adesea folosim mai multe strategii deodată și sunt stratificate una peste alta, ca în exemplul următor.
Karen are un iubit, dar de fiecare dată când îl întreabă cât de serios ia relația lor, el își îndepărtează privirea. În astfel de momente, îi poate fi dificil să-și facă față emoțiilor, iar apoi Karen încearcă să se protejeze în diferite moduri.
1. Ea se preface că nu observă cum își îndepărtează privirea (autoînșelăciune).
2. Se uită la el și se gândește: „S-a întâmplat întâmplător, trebuia doar să se uite undeva. În plus, când am fost în vacanță anul trecut, a spus că mă iubește, dar nu va minți” (atitudine exagerat de pozitivă).
3. Are curajul să se gândească: „Poate că toate acestea chiar nu sunt serioase pentru el?” – și în acest moment respirația ei devine superficială (evitând respirația profundă).
4. Ea observă cum respirația i s-a schimbat și corpul i s-a tensionat. După care respiră adânc fără tragere de inimă și simte nevoia de a verifica Facebook (evaziune).
Dacă în jurul nostru există oameni pe care îi considerăm de încredere, ne este mai ușor să dăm libertate propriilor sentimente. În cel mai bun caz, Karen va putea să se gândească la propriile gânduri până la sfârșit și să recunoască apariția unei astfel de reacții emoționale dacă are încredere. bun prieten care o va asculta și o va sprijini.
În cel mai rău caz, datorită numeroaselor sale strategii de autoapărare, ea și-a pierdut deja toți prietenii în care ar fi putut avea încredere. Apoi există pericolul ca Karen, care nu a încercat niciodată să afle cât de serioase sunt sentimentele prietenei ei, să se confrunte cu mulți ani de astfel de autoapărare alături de acest bărbat.
Ilse Sand
Frica de intimitate: cum să nu te mai aperi și să începi să iubești
Traducător A. Naumova
Editor S. Drozd
Manager de proiect M. Shalunova
Corectori E. Chudinova, N. Vitko
Dispunerea computerului A. Abramov
Artist de copertă E. Cijova
Designul copertei folosește o imagine dintr-o bancă de fotografii shutterstock.com
© Ilse Sand, 2013
© Publicare în rusă, traducere, design. Alpina Publisher LLC, 2017
Toate drepturile rezervate. Lucrarea este destinată exclusiv uzului privat. Nicio parte a copiei electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă sau prin orice mijloc, inclusiv postarea pe Internet sau în rețelele corporative, pentru uz public sau colectiv, fără permisiunea scrisă a proprietarului drepturilor de autor. Pentru încălcarea drepturilor de autor, legea prevede plata unei despăgubiri deținătorului drepturilor de autor în valoare de până la 5 milioane de ruble (articolul 49 din Codul contravențiilor administrative), precum și răspunderea penală sub formă de închisoare de până la 6 milioane de ruble. ani (articolul 146 din Codul penal al Federației Ruse).
* * *Prefaţă
În perioada mea de preot și mai târziu de psihoterapeut, am auzit multe povești despre oameni care au întâmpinat dificultăți din cauza dragostei sau pentru că nu au reușit să o găsească. În timp ce lucram la prelegeri despre dragoste și autoapărare, mi-am dat seama că se poate învăța ceva în acest domeniu. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegem exact ce mecanisme psihologice sunt implicate atunci când construim noi relații sau le menținem pe cele existente.
În această carte, vorbesc despre modul în care se formează strategiile de autoprotecție, despre cum pot ruina relațiile puternice și prospere și despre cum să scapi de strategiile inutile.
Când îndrăznim să ne recunoaștem propria vulnerabilitate și să renunțăm la apărările inutile, relațiile devin mai împlinitoare și mai semnificative. Simt o adevărată fascinație urmărind astfel de cazuri.
Toate studiile pe această temă pe care le-am citit au fost create pentru specialiști. Cartea mea este scrisă într-un limbaj ușor și accesibil pe care oricine îl poate înțelege. Totuși, tot ceea ce vorbesc în această carte se bazează pe teorii psihologice consacrate și pe mulți ani de experiență ca psihoterapeut.
Majoritatea exemplelor din carte sunt fictive, dar toate situațiile și replicile menționate sunt de fapt ceea ce aud adesea de la pacienții mei. Unele exemple sunt reale și repovestite cu permisiunea unui anumit pacient, dar nu dezvălui informații personale despre el.
Mi-aș dori ca cunoștințele care mă ajută pe pacienții mei și pe mine să fie utile cât mai multor oameni, și nu doar celor care sunt interesați de literatura de specialitate în psihoterapie.
Introducere
De ce nu fiecare dintre noi poate găsi dragostea și construi o relație armonioasă cu un partener? Și cum se face că mulți oameni ajung în schimb singuri sau în relații lipsite de intimitate și grijă adevărată? Există mai multe motive posibile pentru aceasta. Una dintre ele este strategiile de autoapărare care ne joacă o glumă crudă, drept urmare, în timp ce construim relații, începem voluntar să ne limităm.
Toți cei care sunt în vreun fel conectați cu psihoterapie sunt familiarizați cu strategiile de autoapărare și exemplele de manifestare a acestora. Dorința de a ne distanța de ceilalți, de a evita o evaluare reală a vieții noastre, de a ne suprima propriile sentimente, gânduri, dorințe, de a ignora experiența și cunoștințele personale - acestea sunt motivele care ne determină să recurgem la strategii de autoapărare.
În momente diferite au primit nume diferite. Freud, de exemplu, le-a numit mecanisme de apărare („abwerf”), iar în țările de limbă engleză au fost numite „mecanisme de apărare”. În psihoterapia cognitivă a fost introdus termenul de „strategii de autoreglare”, care în unele cazuri se referă la același fenomen. Søren Kierkegaard, care a observat acest fenomen cu o jumătate de secol înaintea lui Freud, a scris că este natura umană să se încurce în propriile emoții. Cât de exact, Kierkegaard tace. Dar psihoterapeuții moderni știu mult mai multe despre asta.
Am numit astfel de tehnici care ne ajută să închidem ochii la fapte evidente, să ne distanțăm de alți oameni sau de propriile noastre sentimente, strategii de autoapărare. Acest concept se referă la acțiunile umane - conștiente sau inconștiente - care sunt efectuate pentru a evita relațiile cu alte persoane, precum și propria lor lume internă sau externă.
Pentru autoprotecție, ne lasăm de fumat și purtăm o vestă de salvare atunci când mergem într-o excursie cu barca, dar în această carte ne vom interesa exclusiv acele strategii care îndepărtează o persoană de realitate. În unele cazuri, acestea sunt destul de rezonabile și justificate, dar în caz contrar duc la complicații inutile.
Apelăm la strategii de autoprotecție și ne liniștim propriile sentimente pentru a nu părea incontinente - astfel de tactici sunt fără îndoială utile. Dar autoapărarea poate duce la probleme dacă devine o tehnică comportamentală universală și începem să o folosim – chiar și inconștient – în toate situațiile de viață.
Prin reținerea excesivă a propriilor sentimente, ne facem viața lipsită de bucurie și ne facem rău. Și închizând ochii la orice situație care ni se întâmplă, încetăm să o gestionăm și pierdem oportunitatea de a ne gestiona pe deplin propriile vieți.
Se întâmplă ca autoapărarea să ne obligă să recurgem la fantezie și să ne rearanjam percepția asupra realității înconjurătoare în așa fel încât ceilalți oameni sau propria noastră situație să ni se pară mai bune sau mai proaste decât sunt ei cu adevărat. Un alt exemplu și mai concret îl reprezintă oamenii care în mod deliberat nu își acordă o pauză pentru a pierde ocazia de a-și vedea propriile probleme.
Strategia de autoapărare este o manevră care la un moment dat ne-a ajutat pe fiecare dintre noi să ieșim cu înțelepciune dintr-o situație dificilă. După ce am învățat în copilărie să apelăm adesea la strategii de autoapărare, noi, ca adulți, avem dificultăți să scăpăm de aceste tehnici care împiedică exprimarea sinceră a sentimentelor față de noi înșine și de ceilalți. Din același motiv, riscăm să suprimăm înflorirea sentimentelor trezite de iubire.
Sper ca prin această carte, cititorii să înțeleagă exact la ce strategii de autoapărare recurg. Poate că își pot face viața mai bogată și mai strălucitoare, refuzând să folosească cel puțin una, sau chiar mai multe dintre aceste strategii. Acest lucru îi va ajuta să se înțeleagă mai bine, să îi apropie de oamenii din jurul lor și, în cele din urmă, le va permite să se bucure și mai mult de viață.
Strategii de autoapărare
Strategiile de autoapărare, care sunt tema principală a cărții mele, sunt tehnicile pe care le folosim pentru a ne distanța de propriile experiențe, de alți oameni sau de realitatea din jurul nostru. În cele ce urmează, termenul de „strategii de autoapărare” implică tocmai acest fenomen.
Să ne uităm la un exemplu specific de strategie de autoapărare.
Hannah i s-a refuzat un loc de muncă. E frustrată, dar acum nu vrea să recunoască pentru ea însăși că este tristă. În schimb, pornește televizorul, se uită la un thriller și uită de înfrângere. Astfel, ea scapă temporar de faptul trist că nu a obținut jobul pe care și-l dorea.
Acest lucru nu reprezintă o mare problemă dacă Hannah își oferă mai târziu ocazia de a-și recunoaște și accepta tristețea, restabilindu-i astfel echilibrul interior. Problema apare dacă aceasta este singura strategie de a face față sentimentelor neplăcute și dacă Hannah nu își permite niciodată să se relaxeze și să înfrunte adevărul. În acest caz, ea se va distanța constant de ea însăși, ceea ce poate duce la stres sau o poate priva de vitalitate. Situația va deveni mult mai complicată dacă însăși Hannah nu își dă seama că se distanțează de propriile sentimente - atunci inițial nu va putea schimba nimic.
Majoritatea strategiilor de autoapărare sunt dezvoltate în copilăria timpurie. Pentru un copil, ele reprezintă cea mai bună soluție la care recurge în situații dificile. Ulterior, aceste strategii devin inconștiente și sunt folosite automat de fiecare dată când ne aflăm într-o situație asemănătoare cu aceleași crize din copilărie care nu au fost niciodată rezolvate în acel moment.
Următorul exemplu poate demonstra acest lucru.
Când Iris era mică, mama ei trecea printr-o perioadă dificilă și vorbea mult despre suferința ei. Iris i s-a părut insuportabile aceste conversații. Un copil nu poate suporta disperarea unui adult și este mai ales speriat de faptul că o persoană iubită suferă. Prin urmare, încă foarte tânără, Iris și-a inventat propria strategie: în astfel de situații, a început să vorbească despre ceva străin, încercând să-și distragă atenția mamei de la gândurile amare.
Ilse Sand
Frica de intimitate: cum să nu te mai aperi și să începi să iubești
Traducător A. Naumova
Editor S. Drozd
Manager de proiect M. Shalunova
Corectori E. Chudinova, N. Vitko
Dispunerea computerului A. Abramov
Artist de copertă E. Cijova
Designul copertei folosește o imagine dintr-o bancă de fotografii shutterstock.com
© Ilse Sand, 2013
© Publicare în rusă, traducere, design. Alpina Publisher LLC, 2017
Toate drepturile rezervate. Lucrarea este destinată exclusiv uzului privat. Nicio parte a copiei electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă sau prin orice mijloc, inclusiv postarea pe Internet sau în rețelele corporative, pentru uz public sau colectiv, fără permisiunea scrisă a proprietarului drepturilor de autor. Pentru încălcarea drepturilor de autor, legea prevede plata unei despăgubiri deținătorului drepturilor de autor în valoare de până la 5 milioane de ruble (articolul 49 din Codul contravențiilor administrative), precum și răspunderea penală sub formă de închisoare de până la 6 milioane de ruble. ani (articolul 146 din Codul penal al Federației Ruse).
Prefaţă
În perioada mea de preot și mai târziu de psihoterapeut, am auzit multe povești despre oameni care au întâmpinat dificultăți din cauza dragostei sau pentru că nu au reușit să o găsească. În timp ce lucram la prelegeri despre dragoste și autoapărare, mi-am dat seama că se poate învăța ceva în acest domeniu. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegem exact ce mecanisme psihologice sunt implicate atunci când construim noi relații sau le menținem pe cele existente.
În această carte, vorbesc despre modul în care se formează strategiile de autoprotecție, despre cum pot ruina relațiile puternice și prospere și despre cum să scapi de strategiile inutile.
Când îndrăznim să ne recunoaștem propria vulnerabilitate și să renunțăm la apărările inutile, relațiile devin mai împlinitoare și mai semnificative. Simt o adevărată fascinație urmărind astfel de cazuri.
Toate studiile pe această temă pe care le-am citit au fost create pentru specialiști. Cartea mea este scrisă într-un limbaj ușor și accesibil pe care oricine îl poate înțelege. Totuși, tot ceea ce vorbesc în această carte se bazează pe teorii psihologice consacrate și pe mulți ani de experiență ca psihoterapeut.
Majoritatea exemplelor din carte sunt fictive, dar toate situațiile și replicile menționate sunt de fapt ceea ce aud adesea de la pacienții mei. Unele exemple sunt reale și repovestite cu permisiunea unui anumit pacient, dar nu dezvălui informații personale despre el.
Mi-aș dori ca cunoștințele care mă ajută pe pacienții mei și pe mine să fie utile cât mai multor oameni, și nu doar celor care sunt interesați de literatura de specialitate în psihoterapie.
Introducere
De ce nu fiecare dintre noi poate găsi dragostea și construi o relație armonioasă cu un partener? Și cum se face că mulți oameni ajung în schimb singuri sau în relații lipsite de intimitate și grijă adevărată? Există mai multe motive posibile pentru aceasta. Una dintre ele este strategiile de autoapărare care ne joacă o glumă crudă, drept urmare, în timp ce construim relații, începem voluntar să ne limităm.
Toți cei care sunt în vreun fel conectați cu psihoterapie sunt familiarizați cu strategiile de autoapărare și exemplele de manifestare a acestora. Dorința de a ne distanța de ceilalți, de a evita o evaluare reală a vieții noastre, de a ne suprima propriile sentimente, gânduri, dorințe, de a ignora experiența și cunoștințele personale - acestea sunt motivele care ne determină să recurgem la strategii de autoapărare.
În momente diferite au primit nume diferite. Freud, de exemplu, le-a numit mecanisme de apărare („abwerf”), iar în țările de limbă engleză au fost numite „mecanisme de apărare”. În psihoterapia cognitivă a fost introdus termenul de „strategii de autoreglare”, care în unele cazuri se referă la același fenomen. Søren Kierkegaard, care a observat acest fenomen cu o jumătate de secol înaintea lui Freud, a scris că este natura umană să se încurce în propriile emoții. Cât de exact, Kierkegaard tace. Dar psihoterapeuții moderni știu mult mai multe despre asta.
Am numit astfel de tehnici care ne ajută să închidem ochii la fapte evidente, să ne distanțăm de alți oameni sau de propriile noastre sentimente, strategii de autoapărare. Acest concept se referă la acțiunile umane - conștiente sau inconștiente - care sunt efectuate pentru a evita relațiile cu alte persoane, precum și propria lor lume internă sau externă.
Traducător A. Naumova
Editor S. Drozd
Manager de proiect M. Shalunova
Corectori E. Chudinova, N. Vitko
Dispunerea computerului A. Abramov
Artist de copertă E. Cijova
Designul copertei folosește o imagine dintr-o bancă de fotografii shutterstock.com
© Ilse Sand, 2013
© Publicare în rusă, traducere, design. Alpina Publisher LLC, 2017
Toate drepturile rezervate. Lucrarea este destinată exclusiv uzului privat. Nicio parte a copiei electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă sau prin orice mijloc, inclusiv postarea pe Internet sau în rețelele corporative, pentru uz public sau colectiv, fără permisiunea scrisă a proprietarului drepturilor de autor. Pentru încălcarea drepturilor de autor, legea prevede plata unei despăgubiri deținătorului drepturilor de autor în valoare de până la 5 milioane de ruble (articolul 49 din Codul contravențiilor administrative), precum și răspunderea penală sub formă de închisoare de până la 6 milioane de ruble. ani (articolul 146 din Codul penal al Federației Ruse).
* * *
Prefaţă
În perioada mea de preot și mai târziu de psihoterapeut, am auzit multe povești despre oameni care au întâmpinat dificultăți din cauza dragostei sau pentru că nu au reușit să o găsească. În timp ce lucram la prelegeri despre dragoste și autoapărare, mi-am dat seama că se poate învăța ceva în acest domeniu. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegem exact ce mecanisme psihologice sunt implicate atunci când construim noi relații sau le menținem pe cele existente.
În această carte, vorbesc despre modul în care se formează strategiile de autoprotecție, despre cum pot ruina relațiile puternice și prospere și despre cum să scapi de strategiile inutile.
Când îndrăznim să ne recunoaștem propria vulnerabilitate și să renunțăm la apărările inutile, relațiile devin mai împlinitoare și mai semnificative. Simt o adevărată fascinație urmărind astfel de cazuri.
Toate studiile pe această temă pe care le-am citit au fost create pentru specialiști. Cartea mea este scrisă într-un limbaj ușor și accesibil pe care oricine îl poate înțelege. Totuși, tot ceea ce vorbesc în această carte se bazează pe teorii psihologice consacrate și pe mulți ani de experiență ca psihoterapeut.
Majoritatea exemplelor din carte sunt fictive, dar toate situațiile și replicile menționate sunt de fapt ceea ce aud adesea de la pacienții mei. Unele exemple sunt reale și repovestite cu permisiunea unui anumit pacient, dar nu dezvălui informații personale despre el.
Mi-aș dori ca cunoștințele care mă ajută pe pacienții mei și pe mine să fie utile cât mai multor oameni, și nu doar celor care sunt interesați de literatura de specialitate în psihoterapie.
Introducere
De ce nu fiecare dintre noi poate găsi dragostea și construi o relație armonioasă cu un partener? Și cum se face că mulți oameni ajung în schimb singuri sau în relații lipsite de intimitate și grijă adevărată? Există mai multe motive posibile pentru aceasta. Una dintre ele este strategiile de autoapărare care ne joacă o glumă crudă, drept urmare, în timp ce construim relații, începem voluntar să ne limităm.
Toți cei care sunt în vreun fel conectați cu psihoterapie sunt familiarizați cu strategiile de autoapărare și exemplele de manifestare a acestora. Dorința de a ne distanța de ceilalți, de a evita o evaluare reală a vieții noastre, de a ne suprima propriile sentimente, gânduri, dorințe, de a ignora experiența și cunoștințele personale - acestea sunt motivele care ne determină să recurgem la strategii de autoapărare.
În momente diferite au primit nume diferite. Freud, de exemplu, le-a numit mecanisme de apărare („abwerf”), iar în țările de limbă engleză au fost numite „mecanisme de apărare”. În psihoterapia cognitivă a fost introdus termenul de „strategii de autoreglare”, care în unele cazuri se referă la același fenomen. Søren Kierkegaard, care a observat acest fenomen cu o jumătate de secol înaintea lui Freud, a scris că este natura umană să se încurce în propriile emoții. Cât de exact, Kierkegaard tace. Dar psihoterapeuții moderni știu mult mai multe despre asta.
Am numit astfel de tehnici care ne ajută să închidem ochii la fapte evidente, să ne distanțăm de alți oameni sau de propriile noastre sentimente, strategii de autoapărare. Acest concept se referă la acțiunile umane - conștiente sau inconștiente - care sunt efectuate pentru a evita relațiile cu alte persoane, precum și propria lor lume internă sau externă.
Pentru autoprotecție, ne lasăm de fumat și purtăm o vestă de salvare atunci când mergem într-o excursie cu barca, dar în această carte ne vom interesa exclusiv acele strategii care îndepărtează o persoană de realitate. În unele cazuri, acestea sunt destul de rezonabile și justificate, dar în caz contrar duc la complicații inutile.
Apelăm la strategii de autoprotecție și ne liniștim propriile sentimente pentru a nu părea incontinente - astfel de tactici sunt fără îndoială utile. Dar autoapărarea poate duce la probleme dacă devine o tehnică comportamentală universală și începem să o folosim – chiar și inconștient – în toate situațiile de viață.
Prin reținerea excesivă a propriilor sentimente, ne facem viața lipsită de bucurie și ne facem rău. Și închizând ochii la orice situație care ni se întâmplă, încetăm să o gestionăm și pierdem oportunitatea de a ne gestiona pe deplin propriile vieți.
Se întâmplă ca autoapărarea să ne obligă să recurgem la fantezie și să ne rearanjam percepția asupra realității înconjurătoare în așa fel încât ceilalți oameni sau propria noastră situație să ni se pară mai bune sau mai proaste decât sunt ei cu adevărat. Un alt exemplu și mai concret îl reprezintă oamenii care în mod deliberat nu își acordă o pauză pentru a pierde ocazia de a-și vedea propriile probleme.
Strategia de autoapărare este o manevră care la un moment dat ne-a ajutat pe fiecare dintre noi să ieșim cu înțelepciune dintr-o situație dificilă. După ce am învățat în copilărie să apelăm adesea la strategii de autoapărare, noi, ca adulți, avem dificultăți să scăpăm de aceste tehnici care împiedică exprimarea sinceră a sentimentelor față de noi înșine și de ceilalți. Din același motiv, riscăm să suprimăm înflorirea sentimentelor trezite de iubire.
Sper ca prin această carte, cititorii să înțeleagă exact la ce strategii de autoapărare recurg. Poate că își pot face viața mai bogată și mai strălucitoare, refuzând să folosească cel puțin una, sau chiar mai multe dintre aceste strategii. Acest lucru îi va ajuta să se înțeleagă mai bine, să îi apropie de oamenii din jurul lor și, în cele din urmă, le va permite să se bucure și mai mult de viață.