كيف تتوقف عن أن تكون دفاعيًا وتبدأ في حب المتاهة. استراتيجيات الدفاع عن النفس التي تحمينا من مشاعرنا الخاصة

مرحبا يا أعزاء!

"حسنًا ، لماذا بحق الجحيم تحمليننا بعلم النفس يوم الأحد؟" - أسألك بشكل معقول. وستكون على حق بالطبع. جزئيا.))

كل واحد منا لديه صعوبات واردة وصادرة (لن أسميها مشاكل) ، سوف نتعامل مع الصعوبات والمهام بشكل مثالي ، لكن المشاكل تضعف وتجلب بعض اليأس في حياتنا.

ومع ذلك ، لا يزال كل واحد منا يعاني من مشاكل. يدرك شخص ما وجودهم وتأثير الحجر السيزيفي ، مما يثقل كاهل حياتهم. شخص ما يسد مشاكله بجد في أعماق نفسه ، ولا يعترف لنفسه بوجودها ، ويعزو كل الحيرة والمشاكل في الحياة إلى تأثير العوامل من الخارج. نحن مختلفون. ومن الجيد أن العالم متنوع للغاية ، بما في ذلك الطابع الفريد للطبيعة البشرية.

لكن صدقوني ، المشاكل الموجودة في حياتنا ، خاصة تلك التي تتكرر مرارًا وتكرارًا ، تلاحقنا طوال الوقت ، ليست خطأ الواقع المحيط غير العادل - هذه هي عواقب أخطاء طفولتنا (وليس كذلك) والإصابات في التواصل مع الوالدين والجنس الآخر وما إلى ذلك. هذه الأنماط السلوكية ، والمشابك ، والكتل ، والمخاوف ، والأوهام التي يمكن أن تعقد حياتنا البالغة بشكل كبير بالنسبة لنا. لكننا نريد القليل جدًا - أن نعيش بشكل كامل ، ونحب ونُحب ، وأن نتطور بانسجام ونعيش بشكل مريح (لا أحب هذه الكلمة ، لكنها حقيقية) في المجتمع. وقد اتضح أن هناك نموذجًا مختلفًا قليلاً للحياة - فنحن نعاني من الشك الذاتي ، ونشعر بخيبة أمل في الحب ، ونحاول التوفيق بين النماذج الأبوية للطفل المثالي ، ونخشى إحباط السلطات ، إلخ. كرة الثلج المخيفة ، أليس كذلك؟ لكن هل هو حقا مخيف؟ دعنا نحاول معرفة ذلك.

بادئ ذي بدء ، سأقدم لك صورة وغلاف كتاب لمؤلفه Ilse Sand.

ذكي ، عيون لطيفة ، أليس كذلك؟ بالنسبة لي ، العيون هي المؤشر الأول والأكثر أهمية للمحتوى الداخلي للشخص. انظر إلى العيون وأنت تفهم بالفعل ما إذا كان يمكنك الوثوق بالمحاور أم لا. هنا أستطيع. وتجدر الإشارة إلى أن حقيقة سيرة إيلس هي أنها كانت كاهنة قبل أن تصبح طبيبة نفسية. دفعها شفاء النفوس الحدسي في مجال الكاهن إلى القيام بذلك ومساعدة الناس مهنيًا ، كطبيب نفساني.

"النفس البشرية مرتبة بشكل رحيم: ننسى المواقف والعواطف غير السارة والمؤلمة للغاية من أجل أن نعيش بشكل طبيعي. ومع ذلك ، فالطبيعي لا يعني السعادة. خلف السياج العالي يصعب رؤية جمال العالم ومن الصعب التعرف على أشخاص جدد ".

ما هي الأسئلة التي يدرسها الكتاب:

لماذا لا يستطيع كل واحد منا إيجاد الحب وبناء علاقة متناغمة مع شريك؟
كيف يدخل الكثير من الناس في علاقات خالية من الألفة الحقيقية والاهتمام؟
ما هي آليات الدفاع التي نستخدمها عند التواصل مع الآخرين؟
كيف تجرؤ على الاعتراف بضعفك ولماذا؟
هل من الضروري أن تسعى جاهدًا إلى جعل والديك مثاليين وتصبح نفسك مثالياً؟
الأقنعة الاجتماعية وماذا يكمن وراءها؟

عندما يصبح الخوف من الظهور بمظهر "مجنون" قويًا جدًا ، "يتجمد" القناع الاجتماعي. بالنسبة للبعض ، يتحول إلى كشر ، يستحيل التخلص منه.

يحتوي الكتاب على العديد من الأمثلة من حياة أناس حقيقيين ، وله مكان لاستجابة روح كل واحد منا. إنه مكتوب بدون شفقة إرشادية ، والغرض الوحيد منه هو الرغبة الصادقة في مساعدتنا على فهم أنفسنا! يتحدث المؤلف إلينا ويتعاطف ويقودنا بلطف إلى حيث تتجذر مشاكلنا وما يجب أن نفعله. إنه لا يقدم النصيحة ، بل يدعوك إلى التفكير في الأمر وتحديده بنفسك. دون أن نتخلى عن حقنا الطوعي في اتخاذ قرار نهائي. كتاب فريد من نوعه.

يمكن شراؤها أو تنزيلها على الإنترنت دون أي مشاكل. لكني أحب الكتب على الورق ، أحب أن أشعر بالرائحة الفريدة للصفحات الجديدة التي تنبعث منها مثل حبر الطباعة. أنا أحب بعض "القرمشة" لكل منهما صفحة جديدةو. سيأخذ هذا الكتاب ، وهو هدية من الأصدقاء ، أحد الأماكن المهمة في مجموعة الكتب المتنوعة الخاصة بي.

كن سعيدا ومحبوب !!

إيلس ساند

الخوف من العلاقة الحميمة: كيف تتوقف عن أن تكون دفاعيًا وتبدأ في الحب

مترجم أ. نوموفا

محرر S. دروزد

مدير المشروع م. شالونوفا

المصححون إي تشودينوفا ، ن. فيتكو

تخطيط الكمبيوتر أبراموف

فنان الغلاف إي تشيزوفا

يستخدم تصميم الغلاف صورة من بنك صور الأسهم. shutterstock.com

كل الحقوق محفوظة. العمل مخصص فقط للاستخدام الخاص. لا يجوز إعادة إنتاج أي جزء من النسخة الإلكترونية من هذا الكتاب بأي شكل أو بأي وسيلة ، بما في ذلك النشر على الإنترنت وفي شبكات الشركات ، للاستخدام العام أو الجماعي دون إذن كتابي من مالك حقوق النشر. بالنسبة لانتهاك حقوق النشر ، ينص التشريع على دفع تعويض لصاحب حقوق الطبع والنشر بمبلغ يصل إلى 5 ملايين روبل (المادة 49 من zoap) ، وكذلك المسؤولية الجنائيةفي شكل عقوبة السجن لمدة تصل إلى 6 سنوات (المادة 146 من القانون الجنائي للاتحاد الروسي).

مقدمة

خلال فترة عملي ككاهن ولاحقًا كطبيب نفسي ، سمعت العديد من القصص عن أشخاص كافحوا بسبب الحب أو لأنهم لم يتمكنوا من العثور عليه. أثناء عملي في محاضرات عن الحب والدفاع عن النفس ، أدركت أن هناك شيئًا يمكن تعلمه في هذا المجال. للقيام بذلك ، عليك أن تدرك نوع الآليات النفسية المتضمنة عندما نبني علاقات جديدة أو نحافظ على علاقات قائمة.

في هذا الكتاب ، أتحدث عن كيفية تشكيل استراتيجيات الحماية الذاتية ، وكيف يمكن أن تدمر العلاقات القوية والناجحة ، وكيفية التخلص من الاستراتيجيات غير المجدية.

عندما نتجرأ على الاعتراف بضعفنا والتخلي عن الحماية غير الضرورية ، تصبح العلاقات أكثر إرضاءً وذات مغزى. أنا سعيد حقًا برؤية مثل هذه الحالات.

جميع الدراسات التي قرأتها حول هذا الموضوع مخصصة للمتخصصين. كتابي مكتوب بلغة سهلة ويسهل الوصول إليها ويمكن للجميع فهمها. ومع ذلك ، فإن كل ما أتحدث عنه في هذا الكتاب يستند إلى نظريات نفسية راسخة وسنوات خبرتي العديدة كطبيب نفسي.

معظم الأمثلة الواردة في الكتاب وهمية ، لكن جميع المواقف والملاحظات المذكورة هي في الواقع ما أسمعه كثيرًا من مرضاي. بعض الأمثلة حقيقية ويتم إعادة سردها بإذن من هذا المريض أو ذاك ، بينما لا أفصح عن معلومات شخصية عنه.

أود المعرفة التي تساعد مرضاي وأنا على أن تكون مفيدة لأكبر عدد ممكن من الناس ، وليس فقط أولئك المهتمين بالأدبيات المتخصصة للغاية في العلاج النفسي.

مقدمة

لماذا لا يستطيع كل واحد منا إيجاد الحب وبناء علاقة متناغمة مع شريك؟ وكيف يتم بدلاً من ذلك أن ينتهي الأمر بالعديد من الأشخاص بمفردهم أو يدخلون في علاقات خالية من الألفة الحقيقية والاهتمام؟ لذلك هناك العديد الأسباب المحتملة. واحدة منها هي استراتيجيات الدفاع عن النفس التي تلعب مزحة قاسية علينا ، ونتيجة لذلك نبدأ طواعية ، ببناء العلاقات ، في تقييد أنفسنا.

استراتيجيات الدفاع عن النفس وأمثلة عن مظاهرها مألوفة لكل من يرتبط بأي شكل من الأشكال بالعلاج النفسي. الرغبة في النأي بالنفس عن الآخرين ، لتجنب التقييم الحقيقي لحياته ، وقمع مشاعر المرء وأفكاره ورغباته ، وتجاهلها. خبرة شخصيةوالمعرفة هي الأسباب التي تجعلنا نلجأ إلى استراتيجيات الحماية الذاتية.

في أوقات مختلفة حصلوا على أسماء مختلفة. فرويد ، على سبيل المثال ، أطلق عليها اسم آليات الدفاع ("abwerf") ، وفي البلدان الناطقة باللغة الإنجليزية كانت تسمى "آليات الدفاع". في العلاج النفسي المعرفي ، تم إدخال مصطلح "استراتيجيات التنظيم الذاتي" ، والذي يعني في بعض الحالات نفس الظاهرة. كتب سورين كيركيغارد ، الذي لاحظ هذه الظاهرة قبل نصف قرن من فرويد ، أنه من الطبيعي أن يختلط المرء في عواطفه. كيف بالضبط ، Kierkegaard صامت. لكن المعالجين النفسيين المعاصرين يعرفون الكثير عن هذا الأمر.

هذه التقنيات ، التي تساعدنا في غض الطرف عن الحقائق الواضحة ، وإبعاد أنفسنا عن الآخرين أو عن مشاعرنا ، أطلق عليها استراتيجيات الدفاع عن النفس. يشير هذا المفهوم إلى الأفعال البشرية - الواعية أو اللاواعية - التي يتم إجراؤها من أجل تجنب العلاقات مع الآخرين ، فضلاً عن عالمهم الداخلي أو الخارجي.

مترجم أ. نوموفا

محرر S. دروزد

مدير المشروع م. شالونوفا

المصححون إي تشودينوفا ، ن. فيتكو

تخطيط الكمبيوتر أبراموف

فنان الغلاف إي تشيزوفا

يستخدم تصميم الغلاف صورة من بنك صور الأسهم. shutterstock.com

كل الحقوق محفوظة. العمل مخصص فقط للاستخدام الخاص. لا يجوز إعادة إنتاج أي جزء من النسخة الإلكترونية من هذا الكتاب بأي شكل أو بأي وسيلة ، بما في ذلك النشر على الإنترنت وفي شبكات الشركات ، للاستخدام العام أو الجماعي دون إذن كتابي من مالك حقوق النشر. بالنسبة لانتهاك حقوق الطبع والنشر ، ينص التشريع على دفع تعويض لصاحب حقوق الطبع والنشر بمبلغ يصل إلى 5 ملايين روبل (المادة 49 من LOAP) ، وكذلك المسؤولية الجنائية في شكل عقوبة السجن لمدة تصل إلى 6 سنوات (المادة 146 من القانون الجنائي للاتحاد الروسي).

مقدمة

لماذا لا يستطيع كل واحد منا إيجاد الحب وبناء علاقة متناغمة مع شريك؟ وكيف يتم بدلاً من ذلك أن ينتهي الأمر بالعديد من الأشخاص بمفردهم أو يدخلون في علاقات خالية من الألفة الحقيقية والاهتمام؟ هناك العديد من الأسباب المحتملة لهذا الغرض. واحدة منها هي استراتيجيات الدفاع عن النفس التي تلعب مزحة قاسية علينا ، ونتيجة لذلك نبدأ طواعية ، ببناء العلاقات ، في تقييد أنفسنا.

استراتيجيات الدفاع عن النفس وأمثلة عن مظاهرها مألوفة لكل من يرتبط بأي شكل من الأشكال بالعلاج النفسي. الرغبة في إبعاد أنفسنا عن الآخرين ، لتجنب التقييم الحقيقي لحياتنا ، وقمع مشاعرنا وأفكارنا ورغباتنا ، وتجاهل الخبرة والمعرفة الشخصية - هذه هي الأسباب التي تدفعنا إلى اللجوء إلى استراتيجيات الدفاع عن النفس.

دفاعًا عن النفس ، نتوقف عن التدخين ونرتدي سترة النجاة عند الذهاب في رحلة بالقارب ، لكن في هذا الكتاب سنهتم فقط بتلك الاستراتيجيات التي تنفر الشخص عن الواقع. في بعض الحالات ، تكون معقولة ومبررة تمامًا ، ولكنها في حالات أخرى تؤدي إلى مضاعفات غير ضرورية.

نحن نلجأ إلى استراتيجيات الدفاع عن النفس ونخضع مشاعرنا حتى لا نبدو غير مقيدين - مثل هذه التكتيكات مفيدة بلا شك. لكن الحماية الذاتية يمكن أن تؤدي إلى مشاكل إذا أصبحت أسلوبًا سلوكيًا عالميًا وبدأنا في استخدامه - حتى لو كان ذلك دون وعي - في جميع مواقف الحياة.

كبح جماح مشاعرنا بشكل مفرط ، نجعل حياتنا قاتمة ، ونؤذي أنفسنا. ونغمض أعيننا عن أي موقف يحدث لنا ، نتوقف عن إدارته ونفقد الفرصة لإدارة حياتنا بالكامل.

يحدث أن يجبرنا الدفاع عن النفس على اللجوء إلى الخيال وإعادة تشكيل تصور الواقع بطريقة تجعل الآخرين أو وضعنا يبدو لنا أفضل أو أسوأ مما هو عليه في الواقع. أخرى وأكثر مثال محدد- الأشخاص الذين يتعمدون عدم منح أنفسهم استراحة من أجل فقدان فرصة رؤية مشاكلهم الخاصة.

استراتيجية الدفاع عن النفس هي مناورة ساعدت كل منا في وقت من الأوقات على الخروج بحكمة من بعض المواقف الصعبة. بعد أن تعلمنا في الطفولة أن نلجأ غالبًا إلى استراتيجيات الدفاع عن النفس ، فإننا ، الذين نضجوا بالفعل ، بالكاد نتخلص من هذه التقنيات التي تمنع التعبير الصادق عن المشاعر فيما يتعلق بأنفسنا والآخرين. وللسبب نفسه ، فإننا نجازف بقمع ازدهار المشاعر التي أيقظها الحب.

آمل أن يفهم القراء من خلال هذا الكتاب بالضبط ما هي استراتيجيات الدفاع عن النفس المستخدمة. ربما يمكنهم جعل حياتهم أكثر ثراءً وإشراقًا من خلال رفض استخدام واحدة على الأقل ، أو حتى العديد من هذه الاستراتيجيات. سيساعدهم ذلك على فهم أنفسهم بشكل أفضل ، ويجعلهم أقرب إلى الأشخاص من حولهم ، ويسمح لهم في النهاية بالاستمتاع بالحياة أكثر.

استراتيجيات الدفاع عن النفس

استراتيجيات الدفاع عن النفس التي أصبحت محور كتابي هي التقنيات التي نستخدمها لإبعاد أنفسنا عن تجاربنا الخاصة أو الأشخاص الآخرين أو الواقع من حولنا. فيما يلي ، يشير مصطلح "استراتيجيات الدفاع عن النفس" على وجه التحديد إلى هذه الظاهرة.

فكر في مثال محدد لاستراتيجية الدفاع عن النفس.

حنا حرم من العمل. إنها منزعجة ، لكن في الوقت الحالي لا تريد أن تعترف لنفسها بأنها حزينة. وبدلاً من ذلك ، فتحت التلفاز وتشاهد بعض الإثارة وتنسى الهزيمة. وبالتالي ، فإنها تهرب مؤقتًا من حقيقة أنها لم تحصل على الوظيفة التي تريدها.

هذه ليست مشكلة كبيرة إذا كانت هانا لا تزال تمنح نفسها لاحقًا الفرصة للاعتراف بحزنها وقبوله ، وبالتالي استعادة التوازن الداخلي. تظهر المشكلة إذا كانت هذه هي الإستراتيجية الوحيدة للتعامل مع المشاعر السيئة وإذا لم تسمح هانا لنفسها بالاسترخاء ومواجهة الحقيقة. في هذه الحالة ، سوف تنأى بنفسها باستمرار عن نفسها ، مما قد يؤدي إلى إجهادها أو حرمانها من الحيوية. سيصبح الوضع أكثر تعقيدًا إذا لم تدرك هانا نفسها أنها تنأى بنفسها عن مشاعرها - عندها ستُحرم في البداية من فرصة تغيير أي شيء.

الصفحة الحالية: 1 (إجمالي الكتاب يحتوي على 6 صفحات) [فقرة قراءة يمكن الوصول إليها: صفحتان]

إيلس ساند
الخوف من العلاقة الحميمة: كيف تتوقف عن أن تكون دفاعيًا وتبدأ في الحب

مترجم أ. نوموفا

محرر S. دروزد

مدير المشروع م. شالونوفا

المصححون إي تشودينوفا ، ن. فيتكو

تخطيط الكمبيوتر أبراموف

فنان الغلاف إي تشيزوفا

يستخدم تصميم الغلاف صورة من بنك صور الأسهم. shutterstock.com

كل الحقوق محفوظة. العمل مخصص فقط للاستخدام الخاص. لا يجوز إعادة إنتاج أي جزء من النسخة الإلكترونية من هذا الكتاب بأي شكل أو بأي وسيلة ، بما في ذلك النشر على الإنترنت وفي شبكات الشركات ، للاستخدام العام أو الجماعي دون إذن كتابي من مالك حقوق النشر. بالنسبة لانتهاك حقوق الطبع والنشر ، ينص التشريع على دفع تعويض لصاحب حقوق الطبع والنشر بمبلغ يصل إلى 5 ملايين روبل (المادة 49 من LOAP) ، وكذلك المسؤولية الجنائية في شكل عقوبة السجن لمدة تصل إلى 6 سنوات (المادة 146 من القانون الجنائي للاتحاد الروسي).

* * *

مقدمة

لماذا لا يستطيع كل واحد منا إيجاد الحب وبناء علاقة متناغمة مع شريك؟ وكيف يتم بدلاً من ذلك أن ينتهي الأمر بالعديد من الأشخاص بمفردهم أو يدخلون في علاقات خالية من الألفة الحقيقية والاهتمام؟ هناك العديد من الأسباب المحتملة لهذا الغرض. واحدة منها هي استراتيجيات الدفاع عن النفس التي تلعب مزحة قاسية علينا ، ونتيجة لذلك نبدأ طواعية ، ببناء العلاقات ، في تقييد أنفسنا.

يحدث أن يجبرنا الدفاع عن النفس على اللجوء إلى الخيال وإعادة تشكيل تصور الواقع بطريقة تجعل الآخرين أو وضعنا يبدو لنا أفضل أو أسوأ مما هو عليه في الواقع. مثال آخر وأكثر تحديدًا هو الأشخاص الذين يشغلون أنفسهم عمدًا حتى لا يروا مشاكلهم الخاصة.

الفصل 1
استراتيجيات الدفاع عن النفس

فكر في مثال محدد لاستراتيجية الدفاع عن النفس.

حنا حرم من العمل. إنها منزعجة ، لكن في الوقت الحالي لا تريد أن تعترف لنفسها بأنها حزينة. وبدلاً من ذلك ، فتحت التلفاز وتشاهد بعض الإثارة وتنسى الهزيمة. وبالتالي ، فإنها تهرب مؤقتًا من حقيقة أنها لم تحصل على الوظيفة التي تريدها.

يتم تشكيل معظم استراتيجيات الدفاع عن النفس في الطفولة المبكرة. بالنسبة للطفل ، يمثلون الحل الأفضل الذي يلجأ إليه المواقف الصعبة. وبالتالي ، تصبح هذه الاستراتيجيات غير واعية ويتم تفعيلها تلقائيًا في كل مرة نجد أنفسنا في موقف مشابه لأزمات الطفولة التي لم يتم حلها في الوقت المناسب.

يمكن للمثال التالي توضيح ذلك.

عندما كانت إيريس طفلة ، مرت والدتها بفترة صعبة وتحدثت كثيرًا عن معاناتها. وجدت إيريس هذه المحادثات لا تطاق. الطفل غير قادر على تحمل يأس شخص بالغ ، وهو خائف بشكل خاص من حقيقة أنه يعاني شخص مقرب. لذلك ، عندما كانت لا تزال صغيرة جدًا ، ابتكرت إيريس استراتيجيتها الخاصة: في مثل هذه المواقف ، بدأت تتحدث عن شيء غريب ، في محاولة لإلهاء والدتها عن الأفكار المريرة.

الآن تتساءل لماذا لا يشارك أطفالها مشاكلهم معها. اسأل أيريس مباشرة ، وسيقول الأطفال إنهم حاولوا مرارًا وتكرارًا ، لكن كل محاولة انتهت بتحويل أمي المحادثة إلى موضوع مختلف تمامًا.

كان من المفترض أن تسجل Iris إحدى هذه المحادثات على جهاز تسجيل. هذا من شأنه أن يقنعها دون قيد أو شرط بأنها ، عن غير قصد ، تغير بشكل مفاجئ موضوع المحادثة في كل مرة يبدأ فيها المحاور في الشكوى أو التحدث عن صعوبات الحياة.

من الواضح تمامًا أن الاستخدام غير الواعي لمثل هذه الاستراتيجيات يدمر العلاقة الحميمة اللازمة في العلاقة. ستتخذ إيريس خطوة مهمة نحو تغيير الإستراتيجية ، حتى لو رأت ببساطة واعترفت بوجود نمط سلوكها ، والذي ساعدها ذات مرة في الحفاظ على صحتها العقلية ، والآن يدمر الثقة بينها وبين أطفالها.

تقنية البقاء على قيد الحياة

غالبًا ما تكون استراتيجية الدفاع عن النفس مناورة تهدف إلى إنقاذ من يستخدمها. تأمل في مثال.

عندما كانت طفلة ، حاولت آنا بكل طريقة ممكنة جذب انتباه والديها ، لكنهم لم يعجبهم ذلك. وصفوها بأنها مزعجة أو ببساطة نظروا إليها باستياء. و لهذا تجارب سلبيةأصبحت شخصًا لم يطور أبدًا ما نسميه "المهارة الصحية لطلب المساعدة".

لكن الأطفال يعتمدون دائمًا بشكل كبير على العلاقة مع أحد الوالدين أو الوصي ، لذلك وجدت آنا مخرجًا آخر. لقد أدركت أن صالح والديها لا يمكن كسبه من خلال المطالبة بالرعاية ، ولكن من خلال إظهارها. لذلك ، عندما أرادت الاهتمام ، وكان والدها يقرأ جريدة في تلك اللحظة ، جلست بجانبه وسألته باهتمام عما يقرأ عنه. في أغلب الأحيان ، كان هذا يسعد الأب ، لذلك سُمح لآنا بالجلوس بجانبه لفترة طويلة ، وشعرت بدفء جسده ، وبالتالي أشبع حاجة الطفل إلى المودة تجاه الوالدين.

مع تقدم العمر ، تعلمت آنا تمامًا كبح التعبير عن مشاعرها واستبدالها بالاهتمام بالآخرين. هذه المهارة مفيدة في حد ذاتها ، لكن آنا بشكل عام توقفت عن ملاحظة حاجتها إلى الاهتمام. عندما تحتاج إلى التواصل ، تلتقي آنا ، كقاعدة عامة ، بصديق في المقهى وتهتم عادةً بما تفعله صديقتها. يحب معظم الناس الإجابة على هذا السؤال ، لذلك يبدأ الصديق في التحدث بكل التفاصيل. هذا يزعج آنا أكثر وأكثر ، وهي نفسها لا تستطيع فهم السبب.

دون أن تدرك ذلك ، تلجأ آنا إلى أسلوب البقاء الذي أتقنته تمامًا في مرحلة الطفولة. إما أنها لم تعد تلاحظ حاجتها الخاصة إلى الاهتمام ، أو بعد أن شعرت بذلك ، فإنها تقوم على الفور بقمعه وتفعيل استراتيجية البقاء.

إذا فهمت آنا كيف تغرق في حاجتها للرعاية ، فستتاح لها الفرصة لتغيير سلوكها. وفي المرة القادمة التي تلتقي فيها بصديقتها ، قد تكشف عن نفسها أكثر من المعتاد.

هذا سيجعل الحياة أسهل على زوج آنا. في الواقع ، بدلاً من إزعاج شكواه المعتادة ، يمكن للزوجة أن تقول مباشرة ما تريد ، على سبيل المثال: "سأكون سعيدًا جدًا إذا أعطيتني الآن خمس عشرة دقيقة من انتباهك."

من الخارج ، كل شيء يبدو بسيطًا جدًا. لكن الانطباع خادع. بتقييم موضوعي لاستراتيجية البقاء الخاصة بها وإدراكها أنها كانت تكبح حاجتها إلى الاهتمام طوال حياتها ، ستنزعج آنا. ربما تتذكر حلقات من الطفولة دفعتها إلى قمع هذه الحاجة. بعد أن رفضت مثل هذا الاستقبال في التواصل مع الآخرين ، ستشعر في البداية بالعجز ، لكنها ستطور استراتيجية سلوكية جديدة بمرور الوقت.

الدفاع عن النفس كحل مؤقت

دعني أخبرك بقصة أخرى لفهم جوهر الدفاع عن النفس وأسباب اختياره ، وكذلك لمعرفة كيف لم تعد هذه الاستراتيجية ضرورية في بيئة آمنة طبيعية.

في الصباح ، يأخذ جاسبر البالغ من العمر ستة أعوام حقيبته ويغادر المنزل ويلوح لوالدته ويذهب إلى المدرسة. يقترب من المدرسة ، ويرى مجموعة من الأطفال الأكبر سنًا. يبتسم جاسبر لهم أثناء مرورهم ، لكن أحد المراهقين يتعثر معه ، ويتعثر الصبي ويسقط ويكسر ركبته. الدم يتدفق. يضحك المراهقون عليه ، ويصفونه بأنه طفل صغير غبي ، ثم يستديرون ويغادرون.

شفتا جاسبر ترتجفان ، إنه مستعد للانفجار في البكاء ، وفي وقت ما يريد أكثر من أي شيء أن يستدير ويركض إلى المنزل إلى والدته. لكنه يحب المدرسة ويريد أن يرى أصدقاء المدرسة. لذلك ، يتغلب Jasper على لحظة ضعف ويذهب إلى المدرسة ، لكنه لم يعد يشعر بالبهجة. أولا ، ما حدث له كان مستاء جدا ، وثانيا ، ركبته تؤلمه.

في المدرسة ، لا يزال المزاج سيئًا ، لكن جاسبر يحاول نسيان ما حدث والتركيز على ما يحدث. إنه يكافح مع خوفه ، ويقنع نفسه أنه لا يعاني من مشاعر غير سارة. سأله بينيتا ، المعلم المناوب ، "كيف حالك يا جاسبر؟ كيف تشعر؟" في الوقت نفسه ، تميل رأسها قليلاً وتنظر إليه بتعاطف. ترتفع كتلة في حلق جاسبر ، لكن الصبي يقمع الدموع بشجاعة. يجري إلى الجانب ويصرخ لبنيتا: "كل شيء على ما يرام!"

في الاستراحة ، يلعب جاسبر الكرة مع الأطفال الآخرين ، لكن اللعبة لا تمنحه متعة. بعد انتهاء اليوم الدراسي ، يعود "جاسبر" إلى المنزل ، لكن والدته لم تعد إلى المنزل بعد من العمل ، لذلك يجلس أمام الكمبيوتر ويبدأ اللعبة. بعد مرور بعض الوقت ، تعود والدتي. "يا جاسبر!" انها صرخات. وفي تلك اللحظة بدأ الولد في البكاء. أمي تجلس ابنها في حجرها وتستمع باهتمام لقصة لقاء الصباح مع المراهقين والخوف الذي نشأ فيه ، ثم تشطف الجرح وتغلقه بضمادة. سرعان ما يستعيد جاسبر القدرة على الابتهاج ويريد اللعب. يتوقف الصبي عن قمع مشاعره - ويستعيد طعم الحياة.

بعد لقاء المراهقين ، قرر جاسبر التغلب على خوفه والذهاب إلى المدرسة ، وبالتالي محاولة إبعاد نفسه عن مشاعره. طوال اليوم في المدرسة ، حاول ألا يبكي. يمكن تسمية مثل هذه الفترات في الحياة بالوقت الضائع. من اللحظة التي يسقط فيها جاسبر إلى اللحظة التي يخبر فيها والدته ، يبتعد عن مشاعره وألمه ، ويقمع فرحته ورغبته في اللعب. يقوم بجميع الإجراءات تلقائيًا ، مثل الروبوت ، بالتكيف مع الواقع المحيط.

من ناحية أخرى ، جاسبر عاقل تمامًا: فهو يكبح مشاعره حتى يكون في بيئة آمنة ، بجانب والدته ، التي ستساعده في التغلب على التجارب غير السارة. سيكون من غير المعقول إظهار مشاعرك في أي مكان ، بشكل عشوائي ، وبين الغرباء. إذا كانت جاسبر قد أسرت في بينيتا وأخبرتها عن تجاربه ، فربما نظرت إليه بتنازل وأخبرته أن يجمع نفسه. سيكون رد الفعل هذا مؤلمًا للغاية بالنسبة له ولن يؤدي إلا إلى تفاقم حالة الصبي.

بدلاً من ذلك ، يتحمل جاسبر - هذا ما يمكنك تسميته بالعملية التي تجري في روحه من اللحظة التي يلتقي فيها بالمراهقين حتى عودة والدته إلى المنزل. يتراجع ، لا يطلق العنان لمشاعره الحقيقية ، وبالتالي يبتعد عن مشاعره. هذه إستراتيجية دفاع عن النفس يتقنها إلى حد الكمال ، وتحقق فوائد معينة. من الجيد أن يكون للصبي أم تخفف عنه مثل هذا العبء العاطفي وتساعد على استعادة الاتصال بنفسه.

استراتيجية الدفاع عن النفس كحل مؤقت فكرة جيدة ومهارة مفيدة. بفضلها ، يمكن للشخص نفسه التحكم في الموقف من مشاعره واختيار ما يريد هذه اللحظةأفضل: التكيف مع الظروف الاجتماعية أو التركيز بشكل كامل على الصعوبات والمهام التي نشأت.

كيف تحمي عالمك الخارجي والداخلي

هناك نوعان من أشكال الدفاع عن النفس. نلجأ إلى الأول عندما لا نريد أن نلاحظ مشاعرنا أو أفكارنا أو رغباتنا غير السارة. يسمى هذا الدفاع عن النفس داخل النفس(من اللاتينية intra - "داخل"). هناك نوع آخر من الحماية الذاتية يلعب دوره عندما نبتعد عن الآخرين. يدعي شخصيالدفاع عن النفس (من الكلمة اللاتينية inter - "بين") وينشأ في العلاقة بين الشخص والأشخاص من حوله.

يستخدم Jasper كلاً من الدفاعات داخل النفس والشخصية. أولاً ، يبتعد عن مشاعره ، صرير أسنانه واستجمع شجاعته. ثانيًا ، يبتعد عن بينيتا. عندما تسأل كيف تسير الأمور ، يرد الصبي أن كل شيء على ما يرام ويهرب. في هذه القضيةينشط الحماية الشخصية. تعمل هاتان الطريقتان معًا بنجاح. وقد يكون من الجيد أن جاسبر أخفى مشاعره عن بينيتا ، لأنه يعرفها بشكل سيئ. على أي حال ، بالمقارنة مع والدته ، التي من المحتمل أن تفهمه بشكل أفضل بكثير ، ستواسيه وتساعد في استعادة الانسجام الداخلي.

المدرجة أدناه هي بعض الإشارات غير اللفظية والأفعال البشرية التي تستخدم عادة للانسحاب من الآخرين.

الإشارات غير اللفظية:

يتجنب الاتصال بالعين;

تقاطع الذراعين والساقين.

يجعل تعابير الوجه بعيدة ؛

يستدير للجانبين أو للخلف.

رد الفعل الاجتماعي:

يتحدث باستنكار لمن يحاول الاتصال به ؛

يدخل في صراع

يجعل الآخرين مدينين له ، أو يخلق خللاً في العلاقة ، أو يغتسل بهدايا ، أو يظهر معروفًا مبالغًا فيه.

قد يستخدم الأشخاص واحدة أو أكثر من استراتيجيات الحماية الذاتية الموضحة أعلاه أو مختلفة تمامًا دون أن يدركوا ذلك. في مثل هذه الحالات ، على سبيل المثال ، قد تشعر بعدم الرضا بعد التحدث مع شخص ما ، دون أن تدرك أنك أنت المسؤول عن ذلك وأنك أنت نفسك منعت حدوث العلاقة الحميمة الضرورية.

سيستفيد البعض منا من تعلم كيفية بناء الدفاع عن النفس بين الأشخاص. غالبًا ما أخبر الأشخاص ذوي الحساسية المفرطة كيف يمكنهم حماية أنفسهم من القصص الصريحة والمرهقة التي يتعين عليهم غالبًا الاستماع إليها.

غالبًا ما يطالب الأفراد مفرطو الحساسية بمطالب عالية جدًا على أنفسهم ، بما في ذلك مدى الانتباه الذي يجب أن يكونوا عليه تجاه الآخرين. ليس من السهل عليهم أن يتصالحوا مع حقيقة أن النظر بعيدًا أو الابتعاد أمر طبيعي تمامًا إذا كنت تريد الابتعاد عن الاتصال المفروض عليك. من الطبيعي أيضًا أن تخفض عينيك إذا كانت نظرة الشخص الآخر غير مريحة.

يعد الدفاع عن النفس بين الأشخاص مهارة مهمة ، ولكن يجب استخدامها بوعي واستقلالية للتحكم في شدة استخدامها ودائرة الأشخاص فيما يتعلق بمن نستخدمها. الأمر نفسه ينطبق على الاستراتيجيات داخل النفس ، والتي سأناقشها بمزيد من التفصيل في القسم التالي.

استراتيجيات الدفاع عن النفس التي تحمينا من مشاعرنا الخاصة

هناك مواقف غير مناسبة للتعمق في مشاعرك. على سبيل المثال ، عندما نكون في العمل ونحتاج إلى التركيز على تحقيق النتائج. لهذا السبب ، من المفيد التراجع عن تجاربنا الخاصة ، حتى لو ، على سبيل المثال ، كنا نعاني من نوع من الألم العقلي ، فنحن في حالة صراع داخلي أو فوضى ، لكن المكان والزمان ليسا على الإطلاق. مناسبة لفرز مشاعرنا.

تسمى إحدى استراتيجيات الدفاع عن النفس داخل النفس الرئيسية التي تساعد على إبعاد المرء عن نفسه الإزاحة. إنه شكل من أشكال النسيان ، أي في لحظة معينة نقرر أن ننسى شيئًا ما ، وبالتالي ننسى حتى ما إذا كنا قد اتخذنا هذا القرار. الحدث يختفي تمامًا من وعينا. بهذه الطريقة ، قد ننسى حتى أننا كنا ضحايا إساءة أحد الوالدين.

يمكن أن يظهر هذا أيضًا ظاهريًا ، على سبيل المثال ، عندما يقوم الشخص بتوتر العضلات دون داع ، أو يتجمد ، أو يحاول ألا يتنفس بعمق. لا نريد أن نلاحظ جسدنا ، فغالبًا ما نبدأ تلقائيًا في التنفس بسطحية. أثناء جلسات العلاج النفسي ، أنتبه دائمًا إلى تنفس المريض وأرى كيف أنه في تلك اللحظات التي يبدو فيها موضوع المحادثة مؤلمًا للغاية بالنسبة له ، يكاد يتوقف عن التنفس.

فيما يلي أمثلة مختلفة لاستراتيجيات الدفاع عن النفس داخل النفس.

التهرب:لا نريد أن نرفع أعيننا عن الهاتف لمدة دقيقة ، ونتصفح الإنترنت باستمرار ونتحقق من Facebook إلى ما لا نهاية.

تنبؤ:نعتقد أن المشاعر أو التجارب المؤلمة بالنسبة لنا لا يتم اختبارها من قبل أنفسنا ، ولكن من قبل الآخرين. وهذا يشبه حالة الأم المتعبة التي تعتقد أن طفلها متعب ، ولذلك تضعه في الفراش رغم أنه لا يريد النوم على الإطلاق.

التسمم الذاتي:نحن نسمم أنفسنا من خلال الإفراط في تناول الطعام باستمرار ، أو محاولة النوم لفترة طويلة ، أو فرض وسائل ترفيه مختلفة على أنفسنا ، أو التأثير على العقل بطرق أخرى.

نحن نجعل أنفسنا مكفوفين وصم فيما يتعلق بالعالم الحقيقي ، ونتوقف عن ملاحظة العلامات التي تشير إلى التعاطف أو الكراهية لنا من الآخرين. وبدلاً من ذلك ، نبدأ في وضع افتراضات حول العالم من حولنا ، بالاعتماد فقط على تخميناتنا وأوهامنا.

الموقف الإيجابي المفرط:عندما يزعجنا شخص ما ، فإننا نقنع أنفسنا أن الشخص يريد حقًا الأفضل لنا. بهذه الطريقة ، نغرق غضبنا أو حزننا.

غالبًا ما نستخدم عدة استراتيجيات في نفس الوقت ، ويتم وضعها فوق بعضها البعض ، كما في المثال التالي.

كارين لديها صديق ، لكن في كل مرة تسأله عن مدى جدية علاقتهما ، ينظر بعيدًا. في مثل هذه اللحظات ، قد يكون من الصعب عليها التعامل مع مشاعرها ، ثم تحاول كارين حماية نفسها بعدة طرق.

1. تتظاهر بأنها لا تلاحظ كيف ينظر بعيدًا (خداع الذات).

2. نظرت إليه وفكرت: "لقد حدث ذلك بالصدفة ، كان عليه فقط أن ينظر إلى مكان ما. بالإضافة إلى ذلك ، عندما كنا في إجازة العام الماضي ، قال إنه يحبني ، ولن يكذب ". (موقف إيجابي للغاية)

3. لديها الشجاعة للتفكير: "ربما بالنسبة له كل هذا ليس خطيرًا حقًا؟" - عند هذه النقطة يصبح تنفسها ضحلًا (تجنب التنفس العميق).

4. لاحظت كيف تغير تنفسها وأصبح جسدها متوتراً. ثم يأخذ نفسًا عميقًا على مضض ويشعر بالحاجة إلى التحقق من Facebook (التجنب).

إذا كان لدينا من حولنا أشخاص نعتبرهم موثوقين ، فمن الأسهل علينا منح الحرية لمشاعرنا. في السيناريو الأكثر ملاءمة ، ستكون كارين قادرة على التفكير في أفكارها الخاصة حتى النهاية والتعرف على حدوث مثل هذا التفاعل العاطفي ، إذا كانت تثق صديق جيدمن سيستمع إليها ويدعمها.

في أسوأ الحالات ، بسبب العديد من استراتيجيات الدفاع عن النفس ، فقدت بالفعل جميع الأصدقاء الذين يمكن أن تثق بهم. ثم هناك خطر أن كارين ، التي لم تحاول أبدًا معرفة مدى جدية مشاعر صديقتها ، ستنتظر سنوات عديدة من الدفاع عن النفس بجانب هذا الشخص.

يستند الكتاب إلى فكرة أن استراتيجيات الدفاع التي ساعدت الشخص ذات مرة على التعامل مع موقف الحياة الصعب تتداخل مع بناء العلاقات والشعور بالسعادة. لكنهم يبدأون بعد ذلك في العمل تلقائيًا ليس من أجل الخير ، ولكن من أجل الشر ، لا يحمون فقط من الشر ، ولكن أيضًا لا يسمحون لشيء جيد أن يأتي إلى الحياة.

"من أجل حماية أنفسنا ، نتوقف عن التدخين ونرتدي سترة النجاة عند الذهاب في رحلة بالقارب ، ولكن في هذا الكتاب سنهتم حصريًا بتلك الاستراتيجيات التي تنفر الشخص عن الواقع. في بعض الحالات تكون معقولة ومبررة ، ولكن في حالات أخرى تؤدي إلى مضاعفات لا داعي لها ، "كما كتب إيلس ساند في كتاب" الخوف من العلاقة الحميمة: كيف تتوقف عن أن تكون دفاعيًا وتبدأ المحبة ". ويعرض دراستها بمزيد من التفصيل.

الدفاعات الداخلية ضد الحب والعلاقات

توضح Ilse Sand أن هناك حماية داخلية - فهي تحمي المرء من أفكاره ومشاعره ورغباته. هناك عدة أنواع من الحماية الداخلية يمكن أن تعيق العلاقة.

تهرب.امرأة تتجنب الاستبطان وتعب من التفكير باستمرار في ما هو الخطأ معها أو لماذا لم يتصل هذا الرجل مرة أخرى بعد موعد ، فهي تحاول أن تشغل نفسها باستمرار بشيء ما. على سبيل المثال ، سوف ينظر باستمرار إلى هاتفه الذكي ، ويتحقق إلى ما لا نهاية من الشبكات الاجتماعية.

تنبؤ.عندما نعتقد أن المشاعر أو التجارب المؤلمة لا يتم اختبارها من قبل أنفسنا ، ولكن من قبل الآخرين. على سبيل المثال ، إذا بدا أن بعض النساء الأخريات يشعرن بالوحدة بسبب تدني احترام الذات ، وهذا يسبب التعاطف ، فمن المرجح أن هذه حقيقة غير سارة عن نفسك.

تسمم الذات.طريقة تغمر العقل جسديًا: الإفراط في تناول الطعام ، والحاجة إلى النوم كثيرًا ، وفرض وسائل ترفيه مختلفة على النفس.

توضح Ilse Sand "إننا نجعل أنفسنا مكفوفين وصمًا فيما يتعلق بالعالم الحقيقي ، ونتوقف عن ملاحظة العلامات التي تشير إلى التعاطف أو الكراهية تجاهنا من الآخرين". والرجال بينهم.

الموقف الإيجابي المفرط.إذا تسبب شخص ما في المتاعب ، فإننا نقنع أنفسنا أن هذا الشخص يريد الخير. هذا يهدئ الغضب أو الحزن.

على سبيل المثال ، على السؤال "هل أنت حر؟" ، بدا أن الرجل يجيب بالإيجاب ، لكنه في نفس الوقت نظر بعيدًا وخدش أنفه. لعدم الرغبة في الاعتراف بأنه يغش ، يمكنك تبريره بمثل هذه الأفكار: "إنه في هذه اللحظة أحضر لنا النادل الفاتورة ، وكان مشتتًا."

غالبًا ما يستخدم الناس عدة استراتيجيات دفاعية في وقت واحد. "رجل طيب استراتيجيات متقدمةالحماية من نفسه لا يشعر بالحاجة الشديدة للحماية الخارجية. وكقاعدة عامة ، يبدو أن مثل هؤلاء الأشخاص أقوياء وقادرون على إجراء عدد كبير من الاتصالات الاجتماعية ، "يكتب المعالج النفسي.

الدفاعات الخارجية ضد الحب والعلاقات

يطلق عليهم اسم شخصي ويسمح لك بإبقاء الآخرين على مسافة حتى لا يسببوا الألم وخيبة الأمل. كلما كانت استراتيجيات الدفاع الداخلي أقل تطورًا ، زادت حاجتنا للدفاع عن النفس بين الأشخاص. الاتصال الاجتماعي يتعبهم بسرعة. مثل هؤلاء الأشخاص يحتاجون بشكل دوري إلى أن يكونوا وحدهم مع أنفسهم من أجل تحقيق التوازن ، "يكتب المعالج النفسي.

المرأة التي تريد علاقة لكنها دفاعية عنها بشكل غير واعي تعطي الرجل إشارات غير لفظية: تتجنب الاتصال بالعين ، وتعبر ذراعيها ورجليها ، وتضع تعبيرًا بعيدًا ، وتحول جانبها أو ظهرها.

ولكن حتى لو بدت منفتحة ومنفتحة ، يمكنها استخدام ردود الفعل الاجتماعية التي يمكن أن تنفر حتى أكثر الرجال خيرًا. على سبيل المثال ، قد تتحدث باستنكار لمن يحاول مصادقتها. أو يذهب باستمرار إلى النزاعات. أو يجعله يدين لها الآخرون ، ويخلق عدم توازن في العلاقة ، ويستحمون بالهدايا ، ويظهرون الإحسان.

كيفية التخلص من استراتيجيات الدفاع غير المناسبة

في أغلب الأحيان ، تتوقف استراتيجيات الدفاع عن النفس عن العمل من تلقاء نفسها بمجرد أن ندركها. تعتمد القوة السرية للاستراتيجيات بشكل مباشر على اللاوعي لاستخدامها ، "يقول إيلس ساند.

إذا شعرت فجأة أثناء قراءة هذا المقال بالانزعاج أو حتى الغضب ، فهذا يعني أنك تمكنت من إدراك تأثير الاستراتيجيات المعتادة. الغضب رد فعل طبيعي تمامًا ، لأنه يحمي من مشاعر أعمق وأكثر تعقيدًا.

إذا نظرت إلى مخطط مستويات المشاعر التي تقدمها Ilse Sand ، يمكنك أن ترى: عندما تتوقف أخيرًا عن الدفاع عن نفسك ، ابحث عن الشجاعة لتحمل آلام خيبات الأمل والخسائر والفراق ، يمكنك أخيرًا أن تفتح نفسك للحب والحاجة عن المودة.

هذا هو نوع العمل الذي يقترح المعالج النفسي القيام به للنساء اللواتي يرغبن بصدق في إقامة علاقات ، لكن لا يستطعن الانغماس فيها.

بالطبع ، هناك مسارات يجب على كل شخص أن يسلكها بمفرده. لكن هذا على وجه الخصوص صعب للغاية. لذلك من الطبيعي تمامًا أن تجد القوة والفرصة لطلب المساعدة من طبيب نفساني.

كيف تتوقف عن أن تكون دفاعيًا وتبدأ في حب المتاهة. استراتيجيات الدفاع عن النفس التي تحمينا من مشاعرنا الخاصة

إيلس ساند الخوف من العلاقة الحميمة: كيف تتوقف عن أن تكون دفاعيًا وتبدأ في الحب

* * *

مقدمة

مقدمة

الفصل 1 استراتيجيات الدفاع عن النفس

تقنية البقاء على قيد الحياة

الدفاع عن النفس كحل مؤقت

كيف تحمي عالمك الخارجي والداخلي

استراتيجيات الدفاع عن النفس التي تحمينا من مشاعرنا الخاصة

الدفاعات الداخلية ضد الحب والعلاقات

الدفاعات الخارجية ضد الحب والعلاقات

كيفية التخلص من استراتيجيات الدفاع غير المناسبة

إيلس ساند
الخوف من العلاقة الحميمة: كيف تتوقف عن أن تكون دفاعيًا وتبدأ في الحب

الفصل 1
استراتيجيات الدفاع عن النفس